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整人笑话

Q：一只兔子和一只跑得很快的乌龟赛跑，猜一猜谁赢拉？

A：兔子~~

Q：错~！是乌龟拉，前面有说是一只跑很快的乌龟，跑很快噢~~

Q：兔子不甘心，又和一只戴了墨镜的乌龟比赛跑步，这次谁拉？

A：恩。。兔子吧

Q：错~~！那只乌龟把墨镜一摘，也！又是刚才那只跑很快的乌龟噢^O^

Q；什么老鼠用两只脚走路？

A；米老鼠。

Q：什么鸭子用两只脚走路？

A：塘老鸭。

Q：错拉，所有的鸭子都是用两只脚走路的！

Q：非洲食人族的酋长吃什么？

A：人啊！

Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么？

A：吃植物人！~~

请问一只老母鸡加一只老公鸡猜三个字～～～～～～～～～～～

2只鸡

再请问一只老母鸡加一只老公鸡猜5个字～～～～～～～～～～～

还是2只鸡

接着问一只老母鸡加一只老公鸡猜7个字～～～～～～～～～～～～～～

笨蛋，就是2只鸡

1、为什么动画片《猫和老鼠》里的老鼠要比猫厉害？

答：这只老鼠肯定吃过菠菜的。(大力水手血溅三尺……)

因为这部动画片是老鼠写的。(猫血溅三尺……)

2、为什么说“老虎屁股摸不得”？

答：因为摸到老虎屁股，它尾巴一甩，会把人的手甩到地上去的，很疼的。

老虎的屁股太大了。

摸老虎屁股是不文明的。(人间自有正气长存……)

3、怎么样让蚊子不叮我们呢？

答：请一个保姆在门口守着。(保姆血溅三尺……)

在身上涂点油，蚊子蹬上去就会滑掉了。

身上涂点胶水，就把蚊子粘在上面了。

放《摇篮曲》，蚊子就去睡觉了，就不会咬人了。

4、螃蟹为什么会吐泡泡？

答：螃蟹热得出汗了。

它饿了，在流口水。

5、为什么现在没有恐龙了？

答：有一次很大的地震把恐龙灭绝了。

恐龙去拍**了。(……原来如此。)

6、小白兔为什么爱吃萝卜？

答：因为它的眼睛是红的。

萝卜有营养。

因为小白兔买不起肉。(小白兔血溅三尺……)

7、长颈鹿长长的脖子有什么作用？

答：可以看见它的好朋友。

脖子长戴金项链好看。(……)

这样能偷看农民种菜。

8、如果有一天大海里没有水了，鱼怎么办呢？

答：让小河里的水流到大海里去，再放点盐就变成大海了。(明白海水和淡水的区别呀！)

叫鱼学会在陆地上呼吸。(动物就是酱紫进化的……)

9、小鸟的尾巴有什么作用？

答：可以盖屁股。(遮羞用的啊……)

跳舞的时候张开很好看。

10、松鼠的尾巴有什么用？

答：当被子盖。

当降落伞。

可以扫地。

当枕头。

1:

Q:什么时候人有两个嘴巴?

A:有两个人的时候啦,呵呵

Q:有两个人掉到陷阱里了,的人叫人,活人叫什么?

A:叫救命啦,哈哈

2:

Q:人为什么要走去床上睡觉呢?

A:因为床不会自己走过来！

3:

Q:烤肉最不希望发生的事

A:肉跟你装熟。

一

小黑，小白，小黄，小红四人搭飞机，请问是谁会晕机会吐？

答案是：小白

因为：小白兔（吐）

二

一群动物开完party后，冲进“当家人”便利商店买东西，因为太吵，结果都被店员打了出来，却独留小羊在店里面，请问是为什么？

因为：

“当家人”便利商店24小时不打烊啊！

1.为什么蚕宝宝很有钱?==>因为它会结茧(节俭)

2.为什么小白兔不嫁给斑马呢?==>因为兔妈妈说纹身不是好孩子

3.台湾什么时候可以统一?==>买方便面的时候(统一方便面)

4.猴子不喜欢什么线?==>平行线(因为没有相交<香蕉>)

5.巧克力和西红柿打架,为什么是巧克力赢?==>因为巧克力棒嘛

6.鲨鱼吃了绿豆会怎么样?==>变成了绿豆沙

7.火柴烧着后进了医院,变成了什么?==>棉签

8.林黛玉是怎么的呢?==>摔的(天上掉下个林妹妹)

9.一头猪说:"加油啊",打一食品?==>朱古力

10.土豆捅了包子致命一刀,怎样了?==>变成豆沙(杀)包了

11.什么动物最爱贴在墙上?==>海豹(报)

12.狐狸为什么经常会摔跤?==>因为狐狸很狡猾(脚滑)

13.4个人在屋子里打麻将,警察来了为什么带走5个人==>因为他们打的人叫"麻将"

14.你在什么时候喜欢喝汽水?==>在孤单的时候(当你孤单你会想汽水)

15.有一个鸡蛋去茶馆喝茶,后来怎么样了?==>结果它变成了茶叶蛋

16.有一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后怎么样?==>它变成了高速公路

找一个朋友，让他先说3遍“老鼠”，然后再说3遍“鼠老”，待他说完“老鼠，老鼠，老鼠，鼠老，鼠老，鼠老”之后，立即问他“猫最怕什么”，几乎可以保证他会答“老鼠”，本人试过多次，屡试不爽。

2.随便找3个东西，比如3个杯子吧，你敲第一个时让你的朋友说“忘”，敲第二个说“情”，第三个说“水”，美其名曰测试你朋友的反映速度，几次之后，不停的敲第一个，3. 你的朋友如果跟着说“忘，忘，忘，忘，汪，汪，汪，汪，汪，……”呵呵，效果就出来了。

3.找一个MM，说是测试她的英文能力。由你说一个单词，MM说这个单词的第二个字母。开始时随便说几个，接着好戏开始。

先说husband,MM会说u(you);

再说wife，MM会说i（I）；

反复。

明白了吗？

4.你问他：“一个三点水加一个来是什么？”

他想了一想说：“不确定，涞（LAI)？”

你再问：“一个三点水加一个去呢？”

他八成会说：“...什么字？有这个字吗？去？”

其实应该是“法”......

5. 伸出1个手指，问别人“这是几”

再次伸出2个手指，问别人“这是几”

再次伸出3个手指，问别人“1＋1是几”

10人里最多1人答对

6.看看王朔的小说，《一半是火焰，一半是海水》里面的游戏很有意思。就是手中夹硬币然后回答问题的那一个

问比1大的数字有吗？对方说有

再问比10大的有没有？对方说有

直到说到100000--

最后问比你傻的傻瓜的有没有？对方回很警觉的说“没有”！

7.顺便说一个：你可以说我要测测你的英语反应能力，伸出左手，对她说：“我点拇指是A，食指是C，中指是M，无名指是S,小指是X”，然后说，为了增加难度，我会用中文干扰你。然后，你指中指说鱼，她会说m，你指无名指说驴，她会说S，然后在指拇指说猪，她会说A,然后一直点拇指说猪，她会一直说：A,A,A,A,A,A,如果她聪明，可以多试其他的手指之后再说拇指。

9.把双手放在大腿上，然后左手作向前摩擦的动作，右手就做上下捶击的动作，作几下，然后换手作，改成右手向前作摩擦的动作，左手做上下捶击的动作......如此反复...

对了，速度要快些，慢了就没效果了。呵呵 试试吧，大多数人不能的说

10.甲：除了人什么动物最爱问“为什么”？

乙：不知道。

甲：是猪！

乙：为什么？

哈！！！

11. 说个老故事吧,人越多得场合越好:

冒险故事.爷孙出海经历险！

爷爷是个水性很熟的渔夫，这天，天气很好，他喊了小孙子一起出海打鱼。

谁知刚出海不久，天气突变，海上起了风浪。小孙子很害怕，爷爷就安慰他：乖孙别怕，爷爷这么多年的技术了，这点风浪怕啥？

突然，一个大浪头打过来，把船浆给劈头打成两节. ！

爷爷无奈地对孙儿说：乖孙啊，浆完了！

12. 猪的英语拼写是PUG吧？

--不对，是PIG

--不是吧，我怎么记得是U（YOU）呀

-你弄错了，是I

--猪是YOU

--猪是I

女子惊骇也奔逃而去。

从坟墓中钻出个盗墓的说：“耽误我工作，吓你们！”盗墓的话音刚落，就发现旁边有个老头拿着凿子刻墓碑，好奇，问之，老头愤怒的说：“他们把我的名字刻错了。”盗墓的大惧，飞奔而去。

老头冷笑一声：“敢和我抢生意，还嫩点。”正说着，一不小心凿子掉到地上，老头正要拾，一弯腰，发现凿子被握在草丛的一只手上，老头正惊，一个声音说：“你找啊，乱改我家的门牌号！”老头吓得屁滚尿流，滚下山坡。

这是一个拾荒者从草丛里爬出：“唉，这年头搞一块废铁也得费这么大劲！”

老师被难住了

我的一位数学老师，有一次，我的一个同学问他一道数学题，他一看，挺简单，于是大怒，说道：“你这个笨蛋，这道题不就这么这么这么做……”

又换了一次，该同学找了一道巨难的问题问他，他一看，然后似乎进入了思考状态，然后开始踱步思考，然后开始向教室外踱去，然后就消失了。

简单的数学题

一小学数学女教师提问一道简单的数学题：“树上有五只鸟，猎人用枪打下一只，还剩几只？”

一聪明的小男孩回答：“树上没有鸟了。猎人打下了一只，吓走了其余的。”

年青的女教师不屑地看着小男孩，评论说：“其实我的答案很简单，五只减去一只还剩四只。言外之意是，你又何必自作聪明，思考过多？”

这时小男孩反问老师：“我可以考你一个问题吗？”

“当然，随便考。”老师自信地回答。

男孩开始了他的问题：“一家冰淇淋店里有三位女士，她们手中都握著个锥形蛋筒冰淇淋：一位在咬；一位在舔；一位在吮吸。请老师回答，她们中哪一位是结了婚的？”

女老师听了，先是红了脸地答道：“这很难说，三位都可能是结了婚的。”

小男孩回答：“老师，其实，我的答案也非常简单，哪位戴了结婚戒指的就是结了婚的。”

捡个裤头也要交公

一君从理发店扮酷回来，一开门，众女生惊呼：酷哥来也！他不好意思的挠挠头：哪里！哪里！只是剪了个酷头而已。恰巧老师从一旁走过，一本正经的说：捡个裤头也要交公！

比星星小是什么

老师问一个小学生。

老师：“用肉眼来看，太阳小还是月亮小？”

学生：“月亮小。”

老师：“比月亮小的呢？”

学生：“星星。”

老师：“比星星小的呢？”

学生：“比星星小？这个…不知道。”

另一个学生举手说：“老师，我知道！”

老师：“那你来说吧！”

学生：“比猩猩小的是猴子。”

歪歪得正

运动会期间，阿试和小克负责贴大字报。

阿试刚辛辛苦苦的贴好一张，小克却嚷：“歪了歪了！”

阿试眼一瞪：“嚷什么嚷，歪过来看不就正了！”

我“嘘”你莫“嘘”

一个私塾老师讲话有个习惯，一句话后面总要带个“嘘”。这一天，他教读《三字经》：“人之初，嘘——”学生当然也跟着念：“人之初，嘘——”“性本善，嘘——”众生也照念不误，“性本善，嘘——”老师急了，拍桌大叫：“我嘘你莫嘘，嘘——”

折射现象

肥胖的物理老师为使学生明白光线折射现象，做了个实验。她将玻璃杯装满水，问到：“假设我是一道阳光，插入水中，结果怎样？”一个学生回答：“水溢出来了！”

先卖老师，再卖同学

某校大、小两食堂。大的为学生用，小的为老师用，因为小食堂菜好味棒，许多学生便跑到小食堂吃饭，常弄得老师吃不上饭。为此，小食堂门口贴出一则告示：经研究决定，本食堂专卖老师，考虑实际情况，也卖学生，但先要卖老师，卖完老师，再卖学生，买完为止。

最有用的动物

老师：“诸位！最有用的动物是什么？”学生：“教师是鸡。”老师：“什么理由？”学生“鸡，未产生以前，可以吃；了之后，还是可以吃。”

食堂的队伍

有一天中午，去食堂买饭。下楼梯的时候刚好碰到室友已经买好饭正上楼，于与是顺口问了一句：队排的长吗？室友回答：不长，但是，很粗。

看书睡觉与睡觉看书

有一日，教师正在讲课，看到两个学生枕着书睡觉，而其中一个是成绩优秀的学生，一个是差生。教师把那个差生拉起来骂道：“你这个不思上进的家伙，一看书就睡觉，你看人家连睡觉也在看书。”

外孙叫文凭

有个夫人老是管她的外孙叫文凭。有人问她：“为何叫外孙文凭？”妇人答：“我送女儿去念大学，她毕业了带回来的却是这个小家伙。”

性别的确定

母亲给儿子买了一只鹦鹉，然后乘车回家。

在车上，儿子问母亲：“这只鹦鹉是公的还是母的？”

“母的。”母亲回答说。

“你怎么知道的？”儿子又问。车上鸦雀无声，乘客个个都想听这位母亲如何来回答。只见她不慌不忙地答道：“你没看见这只嘴上涂了口红吗？”

树上吊的鬼

有个小学生不认识“槐”字，便向他上初一的哥哥请教。

“哥哥，这是个什么字？”

“‘鬼’字。”

“鬼哪有‘木’字旁呢？”

“这是树上的吊鬼。”

1 一个人给日本人商人打电话说：'我找太郎先生。' 接线员说：'对不起，他上周去世了。'第二天，这个人又一次打电话，想跟太郎谈一谈。这次接线员有点厌烦，说：'我一直在告诉您他上周去世了。您为什么还要打电话呢？'那个人说：'因为我就是喜欢听这件事。'

2 有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人，飞机飞到一半突然没油了，机长宣布必须有一人跳机以减轻重量，于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：美利坚和众国万岁！！然后就跳下去了！飞机继续飞.....这时机长又宣布：重量还是太重了，还的跳下去一个人！于是德国人就站出来，走到飞机舱口，高呼一声：德意志帝国万岁！也跟着跳了下去！飞机继续飞..... 这时机长又宣布说：不行，还是重了，必须再跳下去一个人！中国人看了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口，日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手:好兄弟，我不会忘了你的！中国人高呼一声：中华人民共和国万岁！！ 接着一脚把日本人给踹下去了！！......

倭国人为了不向清朝进贡，派一使者挑衅。说谁要是能用用ABCDE造一个句子，那么以后就岁岁进贡毫不迟疑，如果造不上那就用不朝拜。

民间听到这个消息奔走相告，几天后，来了一个小和尚说是能解答此题。使者大不以为然。

只见小和尚笑嘻嘻的说，这个简单，你听着：

A呀！

好大一个B呀！

使劲往里C呀！

一下塞到D呀！

洪水往外E呀！

南无阿弥陀佛！

此言一出，使者顿时惊得目瞪口呆，说不出话来。

小和尚又说，这么简单，我来的路上，还听一大嫂说的比这个还好呢。

使者不信

小和尚说，那大嫂是这么说的，A呀！这B孩子C家的呀？光著个脚站在D上，EF也不穿，还露著小GG

使者一听，顿时大惊失色，落荒而逃，从此，倭国岁岁朝拜，不敢再犯！

周末，我到一个博物馆去参观，一时人有三急，便跑到男厕所里。到了那里，我砰地一声把小间锁上，解开裤子，就准备方便。突然，隔壁的小间里，传来了一个男人的问话：“喂，伙计，你好吗？”

我通常是不在男厕所和其他男人搭话的，但是那天不知道怎的，就随口答道，“还好。”

正当我集中精力、全神贯注地要做我应当作的事情时，隔壁又发话了：“你待会儿想干些什么？”

我觉得，这个老兄也友好过分了，哪有这样在厕所单间和人家套近乎的呢？也许他 比较孤独吧？于是，我虽然不情愿，但还是回答他，“看完展览，就回家。”

“你待会儿可以到我这里来一下吗？”

这下，我完全明白我遇上什么人了：要么是个变态的同性恋，要么是个神经病。我 再也忍受不了了，于是狠狠地回敬了他一句：“无聊！请你别再烦我了。”

隔壁的男人一言不发。我终于舒了一口气。对于这样的神经病，就必须严厉对待。

突然，隔壁又传来了话声：“对不起，哥们，我先挂了，待会儿再给你打过去。我这隔壁有个变态的人，总是在那答我的话…… 柴大官人姓柴名进，江湖上都唤做小旋风，人都说仗义疏财，热心救助落难之人，是个现世的孟尝君。 这几年下岗失业者，若过江之鲫，风闻柴大官人声名，前来沧州横海郡求助的络绎不绝。为此柴进成立了送温暖办公室，专为失去工作且无衣食者排忧解难，一年到尾忙得焦头烂额。

春暖花开，柴大官人到景阳岗送温暖时，听到群众反映强烈的一件事。因为武松在景阳岗上打老虎一只，消除了不稳定因素，受到过往客商的赞扬，但也带来了新的麻烦。景阳岗上因虎而设的保安公司从此无事可做。过去有老虎在，过往客商纷纷请求保安公司护送过岗，保安公司生意兴隆，经济效益不错，成为当地的利税大户。如今没了老虎，来往客商自行过岗，把保安公司扔在一边，造成许多人下岗失业。

柴进带着这个问题深入景阳岗调查研究，察民情，知民意，认真倾听群众呼声。景阳岗保安公司给柴进送来广大干群签名的书面材料，状告武松，说他违反野生动物保护法，私猎乱打老虎，破坏了资源环境，造成景阳岗保安公司无业可就。许多人生活困难，嗷嗷乱叫。

柴进对此十分重视，连夜召开会议，专题研究因武松打虎以后，造成景阳岗地区日益严重的社会问题柴进耐心细致的思想政治工作，武松做了自我剖析，不谈成绩，专找问题和不足。武松追悔莫及说，真不该多喝了几碗黄汤，就忘了老虎是咱们的好朋友，是保安公司的命根子；下手也不该那么重，一下子就把许多人的铁饭碗打破了。武松的剖析，取得了景阳岗下岗人员的谅解，大家心往一处想，团结一致向前看，这事就算过去了。

老虎了，景阳岗保安公司人员的安置问题摆上了议事日程。九纹龙史进说，现在社区服务需要大量人手，稍加培训，就能上岗，只是工钱太少，也不养老的。

柴进说，不能这样送温暖，要区别对待。景阳岗保安公司是行政事业单位，不能像工匠作坊里的下人那样说撵就撵要有全局的眼光，必须安排好。

史进说，这就一碗水端不平了，为啥要厚此而薄彼呢？

柴进说，政策就是不同的对策，孔夫子不是说过，刑不上大夫，礼不下庶人么，这是自古的道理，大宋朝的国情，谁也说不得什么的。

在柴进的主持下，对景阳岗保安公司送温暖活动有了明确规定，凡工龄三十年，年龄四十五岁的，按月发俸银，由朝廷养起来。那些年纪轻轻的都送到京师大学堂加强学习，为大宋朝培养跨世纪人才。剩下的分配到卞京各皇家作坊里当监工，待遇不变，括号里面的级别要标明，来不得半点含糊。

鲁智深问：皇家作坊里的匠人们有的多年失业，没有饭吃，是否也能照此办理。柴进斩钉截铁说，大宋朝的财政太困难，只有让景阳岗的保安先温暖，那些工人就少吃一口，先痛一阵吧。 鲁智深骂道，鸟柴大官人，米大官人，送温暖也分个光棍眼子，有头有脸的，就能养起来，吃苦受累的就活该阵痛啦。

武松劝道：和尚不要发牢骚，要维护稳定哩景阳岗保安公司广大干群，欢呼雀跃，如沐春风，有上大学的，有下基层当官的，有提前退休的。再就业问题得到圆满解决，人人各得其所，个个安居乐业，大家都说柴进是春天里的小旋风，让万物复苏，大地春回，送温暖送得人心里暖洋洋的。

柴进则连连摆手说，不要谢我，要感谢武松，要不是他打了老虎，咋会有如此温暖呢？ 武松说，这都是他的错，一不小心，打了老虎，给大家带来这么多痛苦。多亏了柴大官人及时送温暖，柴大官人真是个助人为乐的活菩萨哩。

A.某所小学，有两个学生在吵架，甲说：「你...你再叫啊，我打个电话就可以找人来！乙说：你....你打啊!我就不信.... 然后甲真的跑去打电话了，回来的时候放了一句狠话：30分钟后你就知道怎么了!!!这时候乙紧张的不得了，但也没办法，30分钟后，学校广播：「乙某某同学，你有访客，请到学务处。虽然很害怕，但想想是在学务处，应该不会有事。于是他到了学务处，一个头发染成金色的青少年走向他：你是乙某某吗? 乙：我就是....... 抱歉久等了，这是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋鸡，5300元.

B.深夜，王老师批改完最后一份试卷，疲惫地拧开了收音机，想听音乐放松一下。收音机里传来了DJ的声音：“XX中学高三级X班全班同学一同把这首歌奉献给他们敬爱的王XX老师听，感谢他多年来给他们出了无数道练习题(尤其是这年)，使他们得到了宝贵的练习机会……”听到这，王老师的眼睛湿润了，心力交瘁的脸上露出一安慰的笑意。DJ又继续说：“……现在就让我们一起来听这首歌，李惠敏的《你不会有好结果》…”两眼翻白，口吐白沫，翻倒在地……

C.一天，小军在教室里写作文：《我的家》。小军这样写道：“我的家有爸爸妈妈和我三个人，每天早上一出门，我们三人就..扬镖，各奔前程，晚上又殊途同归。爸爸是建筑师，每天在工地上指手画脚；妈妈是售货员，每天在商店里来者不拒；我是学生，每天在教室里呆若木鸡。我的家三个成员臭气相投，家中一团和气，但我成绩不好的时候，爸爸也同室操戈，心狠手辣地揍得我五体投地，妈妈在一旁袖手旁观，从不见义勇为”。

D.我们上高中时，有些老师对学生很是不好。一帮学生被压迫已久，便商量好好整老师。这天，这老师在课堂上讲课，坐后排的一男生面露痛苦之色，手捂着肚子轻轻地呻吟.老师也没搭理，继续说教，进行一半时，老师刚一转身面向黑板写笔记，这位男生突然“凹……哇……！！！”(呕吐的声音)同桌的一位男生以极快的速度将一瓶八宝粥倒于这位男生的课桌之上，老师回过头时正见桌上布满黄白之物。这时，另一位男生拿出一把小勺，一勺一勺地将课桌上的东西舀来吃，边嚼还边说:“嘿，这哥们中午吃的花生耶。” 老师见状：“哇……凹……”，然后狂吐不止,还有一个就是，在愚人节那天，那些孩子为捉弄一平时对他们很过份的女老师。一个学生在下面突然发现一种很响的声音，接着就说“报告老师，请个假，去WC一下。”老师平时就不喜欢学生在上课时去WC，故不答。少倾，学生又说，且表现很难受的样子。老师准了。学生刚跑到讲台边，就听学生说到“完了，拉了。”遂伸手进去一摸，当手伸出来时，粘满了乳**的粘状物。当着老师的面，闻了闻，皱了皱眉，放进嘴里一吸到：“今天早上吃的八宝粥浪费了。”老师狂吐，学生暴笑。原来那学生在裤腰上绑了一食品袋，内盛少许粥

问：边药广告、边说假药效果、边痛斥假药危害的是什么？

答：江湖骗子。

错，是CCTV。

问：比上大学还贵的是什么？

答：出国留学。

错，是幼儿园。

问：为什么有人从几千米高直接跌落到千米左右却面不改色心不跳？

答：是在跳伞。

错，他们是中国股民。

问：某人第一个月拿1000元工资，第二月拿800，第三月拿600，请问他的工资是降低了还是增长了？

答：降低了。

错，是负增长。

问：全副武装的人与手无寸铁的人进行激烈的搏斗这是什么事情？

答：是抗日战争。

错，是城市管理者执法。

问：你只有10平米的房屋，邻居从90平米换到190平米，你的居住面积有没有增加？

答：没有。

错，你在平均住房面积里被增加了50平米。

问：明明你口袋里只有50元，却搞一大堆数据证明你实际有100元的是什么人？

答：骗子。

错，是统计局

问：一个永远要你对她负责而她却不对你负责的是谁？

答：二奶。

错！是银行。

问：说起来与你时刻密切相关，但需要时却看不见也找不到的是什么？

答：空气。

错！是相关部门。

以下都是最新的，网上搜的都整不到人了，bs copy的

A: 有头猪，早上起床以每小时80迈的速度冲出家门，bang的一声撞树上了，为什么？

B：不知道

A：因为他不知道脑筋急转弯

B：。。。

A：有头猪，早上起床以每小时80迈的速度冲出家门，但是这次没撞树上了，为什么？

B：因为它脑袋知道转弯了

A：答对了！

B: ....

A：给你讲一个故事，从前有一个笨蛋见到别人就说 没有 没有 没有，被人问他有爹妈没有，他说没有，别人问他有脑袋没有，他说没有。有一天，对了，你听过这个故事没有？

B：没有（然后郁闷状）

A：再给你讲个故事，（这个是原创的）从前有一个笨蛋见到别人就说 不是 不是 不是，别人问他是不是人，他说不是，别人问他是不是妈生的，他说不是。有一天他走路的时候掉进下水道里面了，路人把他救起来，看见很熟，就问：喂，你是不是那个B哦？，你猜他怎么说的。

B：不是，哦哦哦，是是。

A：你信不信，我说话速度比你快，我说筷子你说碗，我说一次你说一次你说不赢我，筷子筷子筷子筷子。。

B：汪汪汪汪汪汪。。。

A：我有一个绕口令很难说，你试试。我不是猪，我是人，猪不是我，，人是我。。。

B：*&6%￥&%#*（ 以下都是最新的，网上搜的都整不到人了，bs copy的

A: 有头猪，早上起床以每小时80迈的速度冲出家门，bang的一声撞树上了，为什么？

B：不知道

A：因为他不知道脑筋急转弯

B：。。。

A：有头猪，早上起床以每小时80迈的速度冲出家门，但是这次没撞树上了，为什么？

B：因为它脑袋知道转弯了

A：答对了！

B: ....

A：给你讲一个故事，从前有一个笨蛋见到别人就说 没有 没有 没有，被人问他有爹妈没有，他说没有，别人问他有脑袋没有，他说没有。有一天，对了，你听过这个故事没有？

B：没有（然后郁闷状）

A：再给你讲个故事，（这个是原创的）从前有一个笨蛋见到别人就说 不是 不是 不是，别人问他是不是人，他说不是，别人问他是不是妈生的，他说不是。有一天他走路的时候掉进下水道里面了，路人把他救起来，看见很熟，就问：喂，你是不是那个B哦？，你猜他怎么说的。

B：不是，哦哦哦，是是。

A：你信不信，我说话速度比你快，我说筷子你说碗，我说一次你说一次你说不赢我，筷子筷子筷子筷子。。

B：汪汪汪汪汪汪。。。

A：我有一个绕口令很难说，你试试。我不是猪，我是人，猪不是我，，人是我。。。

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重庆房产中介 哪家好

1、链家服务要好一些，到家了差一点

2、专业上是国家规定，都差不多，到家了路子野一些，链家规矩多

3、房源对比，链家和到家了差不多，门店到家了多，但是链家旗下有德佑和恩居等等

安居客一天点击量几个个为什么没有电话呢？

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西班牙有哪些基本礼仪及风俗？

西班牙的习俗礼仪　西班牙王国(The Kingdom of Spain)，位于欧洲西南部的伊比利亚半岛。面积50.4万平方公里，为欧洲第3大国。首都马德里(Madrid)。人口400余万。罗马天主教为国教。官方语言为卡斯提亚(西班牙)语，有的自治区有其他官方语言如卡塔卢尼亚语、巴斯克语和加利西亚语。除一流旅馆之外， 英语 并不管用。西班语也是拉丁美洲大多数国家的官方语言。货币为比塞塔Peseta，西班牙国名意为野兔、边疆、海洋。西班牙被人们誉为“无雨之国”、“欧洲莱园”、“地中海陆地”、“旅游王国”、“海上强国”’“野兔国”、“永不沉没的航空舰”、“通往欧洲，非洲、中东和拉丁美洲的桥梁”“橄榄王国”、“欧洲的果园”。1973年3月9日与我国建交。　　西班牙人对饮食极为爱好和讲究，因此，在西班牙境内，一流的餐馆为数不少。这里的餐馆以“叉子”的数量多少分为高低五等。餐馆通常每周休息一天，多为星期天或星期一。每天启市和收市的时间较欧洲其他国家为迟，只有在游客区内才会较早启市，或有些昼夜营业。　　西班牙具有特殊风味的烹调术，是旅游资源的一个重要组成部分。塞戈维亚的烤乳猪，米兰达埃布罗的烤羊肉，巴伦西亚的以红色作配料的“巴戈亚饭”，曼卡的奶酪，比斯开湾的海味等，皆是脸炙人口的美食。西班牙全国有2万多间饭馆和餐厅，拥有120多万个座位，各式建筑保留着古老的民族风格，屋内装饰按传统风格布置，点油灯和蜡烛，使人仿佛回到了17～18世纪。在每家餐馆、店铺门前，多会摆放着其餐单，标出其明码实价，客人亦可先查问餐单后才“决定是否光顾。总而言之，在西班牙享受一顿美食，绝对毋须很大的花费。在西班牙，顾客到了早餐店里，只要对服务员。说一声“啾罗”，很快就会端出一份象中国油条一样的食品。“啾罗”意为“油棒子”，出锅时有2丈多长，象一大堆卷起来的肠子，据说这技术是由中国水手传到西班牙的。　　按照西班牙商人的商业习惯和礼俗，建议你随时穿着保守式样西装，内穿白衬衫，打保守式样的领带。在西班牙，通常在晚间赴宴或参观剧院也不是盛装出现。　　在西班牙，商人和实物不可分离，只要有可能，客人应将产品的样品或者服务项目递送给或者介绍给主人。到西班牙作客的商人，在办公时间以穿黑色皮鞋为宜，不要穿棕色皮鞋，尤其在日落之后，一定要穿绿色的鞋子，因为西班牙日落之后，一定要穿黑色的鞋子，因为西班牙人历来就喜欢黑色。喜欢狮子、鹰、花卉、石榴，而不喜欢山水、亭台、楼阁。西班牙人是拉丁血统的人，性格开朗而纯朴，南北方有区别，北方的巴斯克人朴实而稳健，而南部的卡迈兰人，则因自古以来从事商业的关系，大多数是地地道道的商人，西班牙这个国家现在还遗留着阶级制度，即限于上流阶级的人。才能上大学，而一流公司的高层人员，则多为这些上流阶级的人所占据。因此，较低一级的公司，他们的***员就都是职业学校毕业的中等阶级的人了。但是，他们多数是从实际工作中训练出来的。因此，在经营方面，态度非常积极。谈判时，出面磋商的人也具备绝对的决定权，所以，商务谈判我方也必须派遣相当的人员前往洽谈，否则，他们是会不予理睬的。　　拜会公司单位，必须要预先约会。最好持用有西班牙文、中文对照的名片,这样,会给会面和谈判供方便。在首都马德里及全国最大商港和工业中心巴塞罗纳(Barcelon)的西班牙商人作风颇为贵族化及保守。　　别忘了，这儿是个历史悠久、显赫一时的王国。你的作风、举止最好也显得保守、正式讲究一些礼节。西班牙人好朋友相见时，通常情况下要男的要相互抱一抱肩膀，女的要轻轻搂一搂并亲吻双颊。商务活动见面和道别时，务必颌首、握手为礼。　　西班牙人只有在看斗牛时才准时到达。许多西班牙商人不知“守时”为何物，上午11时到办公室，中午午餐即不见人，直到下午4～5时方回办公室，往往又工作到8-9点才离去。午餐一定在下午1点半以后，晚餐吃得很晚，得到10点左右才开始。初抵西班牙，赴约前还是先吃点东西为妙.饭馆一般晚上9点才开门营业，到晚上11点才有大批吃饭的人光顾。　　由于西班牙的气候温和，每日都有长时间的阳光，所以居民都不习惯早起，较其他欧洲国家的人起得更迟。　　西班牙的国花是石榴花，在西班牙的国微上，就绘有一个红色的石榴。西班牙人把石榴看作是富贵、吉祥的象征。送花不要送大丽花和菊花，这两种花和亡有关。红玫魂用来送给演员和女友，但也可以送给其他女性。如彼邀请去西班牙人家里吃饭，可带上一束鲜花，点心、蛋糕或巧克力。在送礼方面，电器，如收录机、袖珍计算器等属于贵重品，受人珍视。　　西班牙人喜欢谈论政治，但不要把西班牙政治和本国政治进行比较，喜欢谈体育和旅行，避免谈论宗教、家庭和工作。不要说有关斗牛的坏话。　　西班牙的城市村庄，掘官方统计，每年举行的传统庆祝会，约达200个之多。这些庆典源远流长，充分表现出西班牙传统文化气息和各地风土特色。　　2月全国皆举行盛大的嘉年华会，3月19日巴伦西亚举行的LasFallas节，复活节是一个充满宗教意味的节日，约于每年的春天期内举行。4月的西维尔节，非常热闹。5月为安达卢西亚区传统的ELRocio节。7月6日至14日潘普路纳举行一年一度的斗牛节。　　名闻遗迹的西班牙斗牛，是颇为盛行的一种竞技表演。它起源于古代的宗教活动。18世纪中叶，西班牙各地开始兴建正式的斗牛场，每年春秋两季便是斗牛季节。西班牙妇女善于使用扇子表达感情，据说，当妇女打开扇子，把脸的下半部遮起来，这意味着她在问人：“你喜欢我吗?”或者她在说：“爱你”。如果妇女一个劲快速地煽扇子，那意思是说：离开我。如果把扇子一会儿打开，一会儿合上，表示我非常想念你。　　西班牙的女人上街必须要戴耳环，如果没戴耳环，简直就家一个正常的人没有穿衣服一样，会被人笑话的。　　西班牙人名由父名和母名组成，交谈时只用父名即可。如果你不熟悉对方，最好先问一句：“我该怎么称呼你?”为表示礼貌，最好在名片上加上职称或头衔。　　每年10月至次年6月最宜往访。圣涎节前后两周及复活节前后一周免访。7～8月商人多在度假。　　付小费是西班牙人的一种习惯，虽然很多地方已加收服务费用，但人们已照常在结帐时留下一些零钱作为小费。计程车小费10～15%，行李每件50Pesetas，饭店、旅馆、夜总会10～15%已附加入帐单，可另给5%予侍者。其他服务每次给30Pesetas即可，在酒吧、餐馆、酒店、戏院及剧场内，均有付小费的习惯，不过，假如不付小费亦不会引起麻烦。　　 海关 规定，免税香烟200支、或雪茄50支、或烟草半磅，酒1瓶，本国货币出境不得逾20000Pesetas，人境不得逾100000Pesetas。外市人境不限，先申报数额，可如数携出。